O dia morre em mim.

Hoje cheguei a casa e pensei em sentar-me no telhado, olhei para o local onde te levei naquela noite, ainda estás lá, como em cada outro canto da casa. Juro que por vezes parece que ainda sinto o teu cheiro em mim. Fecho os olhos e consigo identificar o gosto do teu beijo, o calor do teu corpo. Sinto um vazio enorme dentro de mim. Leio e releio a tua última mensagem. Vivo-a com intensidade e suspiro profundamente. É inevitável sentir a tua falta.

Cresço por fora e mirro por dentro. Olho as fotos na parede e deixo que a brisa passe por entre os meus cabelos derrubando-me as lágrimas que teimam em correr-me o rosto. Penso e não concluo nada, perco-me num mundo que não é meu. Talvez nunca tenha sido. Visito os locais agora abandonados mas que em tempos nos aproximaram. Leio-nos à espera de encontrar um final feliz mas a realidade é cruel. Nem a música me tira deste estado. O dia morre em mim.

Perdidas entre as horas.

É como me sinto.

Parece que não me consigo encaixar nos momentos mortos.
Prefiro estar às aranhas com o trabalho de maneira a não ter tempo para pensar em mais nada.
Sufoco, tropeço em mim.
Perco-me em pensamentos que me deixam dormente.
Volto, respiro, mas não tarda retorno ao mesmo estado.
Ando às voltas com a zona complexa do meu ser.
Questiono vezes sem conta.
Pergunto e volto a perguntar mas não encontro respostas.
O vazio tomou conta de mim.
E já não é só ao final do dia quando me encontro no escuro, é mesmo quando me sinto inundada pela luz do dia.
É a qualquer hora.

Vou reunir o que me faz falta e tenciono partir, assim que possível…quero perder-me na estrada a caminho de nenhures. Quero seguir uma luz que me guie daqui para fora.

Quero fugir deste vazio. Cobarde? Talvez!
Mas que se lixe tudo. O cansaço tomou conta de mim e não tenho nem quero ter força para me deixar ir com a maré.

E sim, uma vez que seja, deixa-me pensar que o mundo gira em torno do meu umbigo.

Fruto amargo.

Quando te trinquei a primeira vez senti um gosto doce. Um gosto que quis que perdurasse eternamente. Mas esta fruta tem um fim e o gosto carnudo de outros tempos perde-se na minha boca. Agora é amargo o que sinto, não porque o fruto tenha perdido o seu encanto mas porque não o deixei amadurecer o suficiente. Colhi-o antes do tempo e o doce que trazia estava rente à casca, o que tem por dentro está ainda imaturo.

Tudo tem o seu tempo e eu teimo e querer colher o meu fruto antes do tempo.

What´s your problem???

Dia 4 de Maio de 2006 escrevi um post falando sobre a possibilidade de ser bipolar.

Recapitulando:

"TRANSTORNO BIPOLAR
Sintomas – O paciente alterna momentos de depressão e euforia. Nas fases de tristeza, os sintomas são os mesmos da depressão. Nas de euforia, o bipolar costuma apresentar alegria exagerada, hipersexualidade, além de pensamentos fora da realidade. Durante uma crise, o paciente pode ter, por exemplo, graves prejuízos financeiros. O transtorno ataca principalmente adolescentes e adultos jovens, e é incurável. Pode ser controlado, mas os episódios aparecem várias vezes ao longo da vida."

Atravesso uma fase que facilmente seria explicada caso me fosse diagnosticada esta patologia. As minhas alterações de humor são constantes. Ora estou super feliz e radiante ou estou de rastos e nem me apetece abrir a boca para dizer o que for. Às vezes tenho ataques de fúria e apetece-me berrar com toda a gente e praguejar como se não houvesse amanhã, mas atenção, na maioria das vezes fico-me só pela vontade (menos mal). Outras vezes apetece-me sair à rua e abraçar todos os seres vivos com quem partilho este magnifico planeta, sinto-me feliz e contente. Pfuuuuu, vá-se lá entender.

Mas não somo todos assim? Ok, uns mais outros menos, mas todos nós temos dias melhores e outros piores. Eu assumo que tenho tido mais dias piores mas prometo (to my self) que não vou ser negativa e sorrir mesmo quando encontro contratempos. Até já faço uma terapia matinal para preparar os músculos faciais para todos os sorrisos do dia, e gargarejo para ter uma voz doce e delicada. E dá resultado, perguntam?!? É pá, não sei! Perguntem a quem me rodeia (sinceramente acho que estou longe do pretendido).

Embora esteja sempre a dizer que preciso é de um xanax, não sou a favor de medicação e mesmo sabendo que não durmo tranquila uma única noite recuso-me a utilizar “drogas” para me conseguir equilibrar. Fumo, fumo que nem um cavalo. Ok, um contra censo, bem sei, mas sabe-me tão bem. Só evito de o fazer à noite para ver se durmo melhor.

Cheguei então à conclusão que não é a bipolaridade que me causa esta instabilidade emocional, é tudo o que me rodeia. Eu sou lixada, tenho um feitio complicado e sou na grande parte das vezes uma otária, isto porque o meu grande problema é: silêncio.

Falo quando não é necessário e calo-me quando devia falar. Grito sempre em silêncio e deito-me com todos os meus problemas na esperança de os perder a meio da noite (keep telling yourself that).

Sim, é isso! Bem sei que as pessoas consideram que falo pelos cotovelos e que pareço ser super extrovertida mas o problema é que não falo sobre o que é realmente importante. Limito-me as trivialidades e evito falar sobre o que realmente me preocupa. Isto é a minha patologia: i´m coward!

My name is Marta and I have been a coward for 32 year!

(há algum AA para este tipo de problemas?)

Schmap!!

Como sabem adoro fotografia. Se há coisas que gosto é de poder captar momentos únicos e poder partilha-los convosco. Por isso mesmo aderi ao Flickr onde tenho algumas fotos que tenho tirado.

Um destes dias um site americano convidou-me a submeter uma foto que tirei em Las Vegas, para que entre muitas outras tivesse a possibilidade de ser escolhida e adicionada nesse mesmo site.

Ao que parece eles gostaram da minha foto e depois de duas fases de apreciação foi finalmente colocada no Schmap.

Fiquei babada… dei lá um salto para ver como tinha ficado e charam!!! Lá está ela, a minha foto tirada ao MGM Grand com o seu imponente Leão. E tem mais…para além de ter o meu nome ainda tem um link sobre a foto que nos direcciona para a minha página do Flickr.

Espreitem só!

He he…não é nada de mais mas…fiquei super contente.

Onde está a tecla?

Estou definitivamente a perder o controlo. Eu quero fazer tudo sozinha mas alguma coisa fica para trás. Fico num estado brutal por me perder assim, sem saber ao certo porquê. Respira fundo e tem calma – dizem! Ok, eu sei que essa é a melhor atitude a tomar quando se enfrenta uma crise, ou um momento de stress, mas senhores, eu tenho sangue nas veias e nem sempre consigo contar até dez antes de explodir. Hoje apeteceu-me desatar a gritar e dizer uma quantidade enorme de asneiras. Provavelmente algumas sem sentido. Mas apeteceu-me. Disparar frases desconexas num timbre agudo para que a minha raiva fosse absorvida por quem me ouvia como um veneno letal. E não, não quero matar ninguém, é apenas uma figura de estilo. Na verdade o caos que vejo em mim resulta de uma desilusão grave. 

Não estou a conseguir controlar o que me rodeia, não mesmo. Algumas coisas escapam-me das mãos como grãos de areia. Estarei eu desmotivada? Será que a crise também me abalou profundamente? E a calma, onde anda?

Oh pá! Confesso, preciso de férias.

Já agora também ia lá com um xanax.

Hum...não consigo resistir

Sim, confesso, não consigo resistir. Tenho de ver este filme, mesmo! Bem sei que o Código de Da Vinci foi uma banhada brutal mas a verdade é que dos três livros que li do Dan Brown este foi sem dúvida o que mais gostei. Continuo a achar que a escolha do Tom Hanks não é a melhor mas desta vez o Ron Howard presenteia-nos com um mimo, Ewan McGregor.

Sim, está decidido. Vamos ao cinema.

Faz 1 ano...

Faz 1 ano que estava de partida para os Estados Unidos. Parece que foi ontem. Lembro-me de que primeiro estranhei e depois entranhei, não foi fácil. A viagem foi feita e dela tirei o melhor proveito possível. Tenho uma série de músicas associadas à viagem, aos locais que visitei. Se fechar os olhos consigo ainda sentir o calor da Califórnia. Lembro-me da companhia que me fizeste mesmo estando deste lado do mundo.

Tenho saudades de viajar. Será isto um vício. A última que fiz não foi assim há tanto tempo quanto isso.

Hum…não sei. Talvez esteja no meu sangue. A descoberta, a fuga à monotonia. As malas feitas e a vontade de partir. Os cheiros e as cores que encontro lá fora. As memórias e as fotografias que trago comigo de volta a casa. A verdade é que tenho saudades de viajar.

Agrada-me esta calma.

Agrada-me recordar o cheiro do campo. O verde apresenta-se fresco e mexe-se com o vento. O céu está pintado de nuvens brancas, altas. Apetece-me mergulhar nelas em pensamentos primaveris. Os canteiros estão inundados de cores. As flores abrem pela manhã para receber as abelhas que as visitam explorando as pétalas. O aroma que sinto no portão vem da Madressilva. Deixa-me embriagada, quase num estado dormente. Não sinto nada a não ser a leve brisa que passa entre os meus cabelos e o sol que me aquece o rosto. Agrade-me este cheiro. Agrada-me esta calma. 

Doce...

Mais um almoço mais dois pacotes de açucar...

Estes perguntavam: Como queres o teu café?

Pois...o meu frio,o dele a escaldar...

Bingo!

Há coisas fantásticas!

Encontros Perfeitos

Depois de almoçar pedimos dois cafés.

Os pacotes de açucar traziam Encontros Perfeitos...

O meu dizia:

O dele dizia:

Um filme verdadeiramente fantástico.

Sempre gostei de super-heróis e embora nunca me tenha dedicado à colecção de BD sempre gostei de dedicar uns minutos folheando este tipo de livros nas livrarias que frequento. Talvez pelo fantástico, pelas cores, pelos saltos que as personagens dão entre os quadrados de cada página. Pelo 2º ano consecutivo ofereci BD do X-Man a um grande amigo, entendo quem aprecia esta arte.

Este filme transporta-nos para um mundo fantástico onde os anos saltam entre flashbacks, repleto de cores fortes que contrastam com o negro das sombras. Cativou-me essencialmente pela incrível banda sonora. Mesmo considerando-me leiga na matéria posso arriscar dizendo que este poderá ser uma das melhores adaptações de BD para tela.

Simplesmente fantástico.

 “América, 1985. Num Universo alternativo, super-heróis mascarados fazem parte do dia-a-dia da sociedade. Quando um dos seus ex-colegas é assassinado, o vigilante Rorschach (Jackie Earle Haley) decide investigar o plano para matar e desacreditar antigos e actuais super-heróis. À medida que se vai reencontrado com os antigos parceiros da sua legião de combate ao crime, Rorschach vislumbra uma ampla e perturbadora conspiração com consequências catastróficas para o futuro. A sua missão é vigiar a humanidade... mas quem vigia os "Watchmen"?”

Realizado por Zack Snyder

Question-mark

Acontece a todos!

Estávamos os dois a fazer uma pausa, ele deixou de fumar eu…bom nem penso nisso. De repente ele pergunta:

-O que se passa contigo?

Boa pergunta, o que se passa comigo? Estarei cansada? Ou simplesmente estou tão atarefada com o trabalho e a cena da casa que nem dei por isso. Sim, não estou a 100% mas é daquelas coisas, não sei ao certo porque.

Terminei a conversa a dizer que me sinto um downgrade.

Faz sentido?

Ufa...

Ufa... juro que tento dar aqui um salto mas o tempo é escasso. O dia devia ter 48 horas e mesmo assim não sei se chegava. Ora bem…vamos por partes. Para quem ainda não está a par, a minha casinha está a ficar linda. A pouco e pouco está a ficar tudo como planeado. As cores, as formas…tudo nos trinques. É uma casa antiga e por isso tem muito para fazer. Mas é isso mesmo que me fascina, arranjar, pintar…tenho aprendido técnicas muito interessantes e posso adiantar que estou a ficar craque da construção civil, deviam ver como uso as espátulas e como já sei “dar massa”. Já tenho o escritório e a casa de banho prontos, agora falta o quarto. Siga depois para a cozinha, talvez a divisão mais dispendiosa visto que está a ser descascada até ao osso.

Claro está que nada disto seria possível sem a incansável ajuda do meu mais que tudo e dos meus amigos. A Malta é Linda!

Não desesperem…ainda fazemos antes do Verão a grande festa de inauguração.

Agora…mãos à obra

Ausente mas sempre por perto...

Tem sido difícil conseguir ter tempo para tudo. Tenho estabelecido algumas prioridades e deixo para trás algumas das coisas que gosto de fazer. O blog é uma delas. Tenho estado ausente da escrita bem como da leitura de outros cantos que já se haviam tornado um hábito. A verdade é que neste momento tenho as mãos cheias de projectos. O meu coração está cheio e isso torna-me mais sonhadora e quem me conhece sabe que escrevo melhor quando estou triste. As palavras acalmam-me e fazem-me encontrar o sentido das coisas. Estou de bem com o mundo. Tenho andado às voltas com a minha casa nova, há tanta coisa para fazer…tenho um novo projecto no trabalho no qual quero triunfar, quero que tudo corra como planeado. Começo o ano com a cabeça a mil e aos poucos os nós que me atormentavam começam agora a desfazer-se. 

Sinto-me bem, sinto-me feliz.

2009

Como é habitual cá estou eu a fazer o balanço do ano que passou.

Foi sem dúvida positivo. Foi um ano cheio de agradáveis surpresas.

 

A família, forte e saudável. Sinto-nos cada vez mais unidos. O ano foi generoso para com os laços familiares.

O coração está bem de saúde, repleto de borboletas que me acompanharam o ano inteiro.

Os amigos, os bons amigos mostraram-me mais uma vez de que é feita a amizade incondicional, sempre do meu lado mostraram-me que me conhecem bem, aturaram as minhas birras, os meus dias menos bons mas também se divertiram comigo quando o meu espírito leve me deixou levar pela boa disposição e isso aconteceu mais vezes do que possam imaginar.

A vertente profissional também correu bem se bem que neste campo eu acho que posso sempre melhorar, talvez este ano consiga finalmente implementar algumas ideias que tenho em mente, tenho um bom ambiente e uma boa equipa de trabalho.

 

Entro no 2009 da melhor forma.

Consegui finalmente algo que há muito desejava. Um canto meu num local perfeito. Posso voltar a criar o meu mundo. Tenho mil planos na cabeça e um sorriso colado no rosto, um sorriso que me cresce do peito, que vem lá do fundo. Se o 2009 não for melhor que seja igual ao anterior, esse posso afirmar que foi generoso comigo.

 

Feliz 2009 para todos!

Oferecer...

As prendas, ai as prendas. 

Não sou a favor do consumo desmedido mas Natal sem prendas não é Natal. Gosto de oferecer, gosto de ver a cara de quem recebe o que comprei com gosto. Gosto dos sorrisos cúmplices de quem guarda o segredo de um presente. Gosto de surpresas e que me surpreendam. Não é preciso gastar muito dinheiro, é sim, necessário conhecer bem a pessoa para se poder comprar algo útil e que faça falta ou algo que seja um símbolo do nosso afecto. 

Gosto de dar... mais ainda do que receber.

Gritar em silêncio

Terá o frio chegado para me levar as palavras? Apetece-me escrever mas não sai nada. Nada que faça sentido.

São vagas as ideias que trago comigo. Se ontem tinha a força de mil Sois hoje sinto-me fraca como uma estrela que se perde no Universo. A vida é feita de altos e baixo e o meu estado de espírito é de facto instável, sabe-o quem me conhece, sabe-o quem me lê com atenção. Se é verdade que cheguei com uma vontade enorme de andar para a frente, mentira não é que agora apetece-me sentar no chão do caminho que faço, recuso-me a dar um passo que seja. E deixem-me ficar assim, neste estado dormente o tempo que for preciso. Deixem-me gritar em silêncio. É ombro que preciso de vez em quando e não do olhar recriminatório que me acusa de ser mimada. Sou! E quem não o é?

Regresso.

Passados alguns dias estou de volta, sinto-me como nova. Estava a precisar desta “escapadela”, deste meu retiro espiritual. Fui alimentar a alma de arte, todo o tipo de arte. Volto mais leve, mais tranquila, mais paciente e talvez até mais amadurecida. Diria mesmo que este é o segredo, o meu grande segredo da juventude. Viajar! É das coisas que mais gosto de fazer e depois…volto assim…incrivelmente feliz!

Roma

Porque Roma é uma cidade linda
Porque adoro viajar
Porque é algo que me faz feliz
Porque preciso destes dias de férias para me “encontrar”.

Um beijo doce e até ao meu regresso.

Desafio...

Bom, eu não sou muito dada a desafios, contudo desta vez fui (não directamente lol) ameaçada com vudu. Parece-me que não tenho escolha.
Então é assim:

- Colocar uma foto nossa



- Escolher uma banda.
Muse

- Responder às questões com títulos de canções da banda escolhida.

1. És homem ou mulher? Starlight
2.Descreve-te. Glorious
3. O que as pessoas acham de ti. Invincible
4. Como descreves o teu último relacionamento? Sockholm Syndrome
5. Descreve o estado actual da tua relação. Endlessly
6. Onde gostarias de estar agora? Supermassive Black Hole
7. O que pensas a respeito do amor? Bliss
8. Como é a tua vida? Butterflies & Hurricanes
9. O que pedirias se pudesses ter só um desejo? Escape
10. Escreve uma frase sábia. Time is Running Out

Ok, confesso que não custou nada :)

O caos

Esta sexta-feira foi o caos. Ao final do dia sentia-me sem forças para nada, apetecia-me eclipsar-me para outro planeta. Não suporto mais os queixumes idiotas de quem me rodeia. Chega de depositar em mim tudo o que é problemas, afinal o meu trabalho tem um fim muito específico e nele não está incluído a hora do consultório de apoio ao “desamparado”. Bolas, bolas e mais bolas…e a mim quem é que me ouve? Ok, sei que me mostro sempre boa ouvinte, sei que dou sempre o meu ombro amigo mas há alturas que me apetece gritar, apetece-me disparar palavras obscenas com a força de mil raios.

Não fosse a tua mão na minha ao fim do dia e teria explodido.

Ok, já passou e a verdade é que segunda-feira lá estou eu a resolver os assuntos de relações humanas entre 25 pessoas.

Afinal a minha secretária é muito mais do que isso…é mais uma marquesa num gabinete de uma psicóloga que em vez de tirar o curso certo andou para ai a estudar a vertente humana no seu verdadeiro sentido da palavra.

São 32 anos de histórias de vida, e que histórias.

O meu olhar

O fim-de-semana parece agora ter mais horas. O tempo passa a conta gotas e para poder encontrar a tranquilidade que necessito aproveito para fazer o que mais gosto. Imortalizar os momentos que capto com o olhar. Não só porque é um gosto mas também porque tu aprecias a arte que surge do meu olhar. Foste tu que me pediste para sair de máquina na mão.

Criei um novo espaço para poder partilhar estes momentos únicos.

(link no titulo)

Pintado de azul

O céu apresenta-se como uma enorme tela pintada. Nela as nuvens brancas espalham-se no azul imenso. A planar sobre o rio vê-se uma e outra gaivota. As esplanadas de marina estão cheias. Parece que toda a gente teve a mesma ideia, sair à rua para receber os raios solares de um Outono que teima em ser quente. Ouve-se o burburinho das conversas que animadamente se sobrepõem. As crianças e alguns adultos utilizam tudo o que tenha rodas, para percorrerem o passeio marítimo e a animação parece contagiar todos os que ali passam.

Sentei-me numa mesa virada para o rio e pedi um café. Enquanto fumo um cigarro absorvo tudo o que me rodeia. Gosto destes domingos, tranquilos.

Gosto ainda mais do que vem a seguir.

5 minutos

O que são para ti 5 minutos?

Uma eternidade quando estamos à espera de algo importante.
Um salto veloz no tempo quando sabemos que estamos atrasados.
Um nó na garganta quando é todo o tempo que dispomos para visitar alguém.
Uma dor no peito quando são os últimos minutos antes da despedida.

Um sonho quando os partilharmos com a pessoa que amamos.

O cheiro da terra

Já tinha saudades deste cheiro. Do frio da noite do campo que me obriga a abraçar um agasalho. Lá fora está escuro e as estrelas iluminam o céu com o seu cintilar. Cai o orvalho sobre o verde que em breve se irá converter nos castanhos do Outono.
Não resisto e sento-me no banco da entrada. Tranquilamente fumo um cigarro. Já se consegue sentir o cheiro das lareiras que à noite são ateadas com ramos secos de um Verão que nos deixou. Os sons nocturnos são familiares e com o vento chega o cheiro da madressilva que se debruça sobre o muro da entrada. Fecho os olhos e deixo que o vento me segrede ao ouvido. Roça-me os cabelos e gela-me os ombros. Sem dúvida, o Outono chegou.

Sei que em breve estaremos juntos e é essa certeza que me deixa com o sorriso que trago comigo. Este sorriso chega de uma forma serena, chega com a mudança do tempo, que espero sinceramente que nos traga boas novas. Foi o Abril que nos deu a liberdade, foi esse o mês que nos aproximou de tal forma que hoje não me vejo sem te ter do meu lado. Estamos a crescer e neste momento, mesmo sem dar por isso, caminhamos juntos de mãos dadas, no mesmo sentido. As folhas que caem não são folhas perdidas, são folhas de um passado que nos ajuda a escrever um futuro.

Um simples beijo.

Ouviu-se o som do meu telemóvel, anunciava mensagem.

-Uau que sorriso! Deve ser uma mensagem e tanto.

Não disse uma palavra, fiquei completamente nas nuvens. Vi a mensagem uma e outra vez, sempre com um sorriso enorme rasgando-me o rosto. Senti o coração bater com mais força, tinha agora a certeza que embora longe se lembrava de mim.
É incrível como algo tão pequeno pode causar tamanha alegria.
Uma simples mensagem, um simples beijo.

Is it possible?

Renascer das cinzas

Sempre que me queimo renasço com mais força.
Sinto em mim uma força brutal vinda de um local desconhecido que me consome e me faz ressurgir de um estado dormente. Acordei de uma fase inerte, de um estado de melancolia que não me permitia ver mais além.
Tomei conhecimento de que o que não tem remédio remediado está.
Resta-me usar esta força que nasce uma vez mais em mim e encontrar o meu caminho, aquele que me pertence e alcançar os meus objectivos, realizar os meus sonhos.

A QUESTÃO É:

-Somos nós que nos encarregamos do destino, ou é ele que se encarrega de nós?

Eu sou dona e senhora do meu destino, está nas minhas mãos!
Não quero deixar a minha vida ao acaso.

Na minha mesa-de-cabeceira

É ai que se encontra, do lado direito da cama, sobre a mesa-de-cabeceira, e mesmo quando não tenho tempo para o ler olho para ele e lembro-me do teu gesto.

"Anyone who falls in love is searching for the missing pieces of themselves. So anyone who’s in love gets sad when they think of their lover. It’s like stepping back inside a room you have fond memories of, one you haven’t seen in a long time."

A utilidade do humor!

A letra desta música dos Clã é simplesmente divinal.
Trago esta melodia na cabeça durante todo o dia e depois de alguns dias menos animados dou por mim a cantar.
Sabes o que quer isto dizer?


"Ontem à noite pus-me a reflectir
Nas coisas da vida em vez de dormir
Tive um quebranto, fiquei surdo e mudo
Tolhido de espanto mas percebi tudo

O mundo era meu, sentia-me o Rei
O tempo era extenso e eu ditava lei
Bastou dar um passo e crescer em frente
Perdi toda a graça quase de repente

Não fosse o sentido de humor apurado
Que me faz viver um sonho acordado
Não via tão claro o sentido da vida
E tudo seria bem mais complicado

Eu era feliz, tinha os meus brinquedos
O Anjo da Guarda tirava-me os medos
Descobri o amor e vi nele o paraíso
Mas para ser expulso às vezes pouco é preciso

Podia ter tudo, do bom e do caro
Que nada acudia ao meu desamparo
Sou alma do mundo mais bem informada
Quanto mais me informo mais sei que sei nada

Não fosse o sentido de humor apurado
Que me faz viver um sonho acordado
Não via tão claro o sentido da vida
E tudo seria bem mais complicado

Ontem à noite pus-me a reflectir
Nas coisas da vida em vez de dormir"

Clã-Utilidade do Humor
(A música está no coração, aqui ao lado!)

Um desejo...

Estávamos todos lá fora, deliciados com o céu negro, aveludado e cheio de estrelas. Cada um de nós escolheu a sua constelação favorita e eu por razões óbvias escolhi a Draco, embora pouco visível. Com a falta de luz que existe no meio rural é fácil distinguir as estrelas, elas são o foco mais intenso de luz por estas bandas. Gosto da noite do campo, pelo cheiro, pelos sons, pelo céu belíssimo que nos oferece. Ando sempre atrás das estrelas cadentes mas nunca tenho muita sorte, contudo fomos brindados com uma dessas estrelas que passou disparada com uma cauda enorme. Rasgou o céu com uma velocidade brutal. Na verdade todos a conseguimos ver o que é na realidade muito difícil, quando um olha para a direita o outro olha para a esquerda e lá se vai a oportunidade. Mas naquela noite todas a conseguimos ver. Ficamos em silêncio e todos pedimos um desejo, mesmo quem não acredita que se possa realizar.

Ouviu-se uma gargalhada e alguém diz:
-O que foi que pediram? Eu peço sempre saúde para mim e para os meus.
-Eu também, isso e que os meus avós vivam muitos anos.

Eu fiquei calada. Senti-me tão egoísta. Eu pedi para receber uma mensagem, uma palavra que fosse para ter a certeza que não se esqueceu de mim.

Finalmente uns dias longe!

Já estava a precisar de carregar baterias. Arrumei uma mala com pouca roupa e terça-feira de manhã lá fui eu rumo a Odeceixe mais dois amigos. Fomos acampar e valeu a pena a aventura, já não acampava há muitos anos e estes dias trouxeram-me boas recordações. Claro está que na mala não faltou a máquina fotográfica e com ela trouxe umas quantas fotos de paisagens magníficas.
Hoje estou de volta a Lisboa mas por apenas algumas horas, vou passar a próxima semana a Santarém junto da família.

Em Setembro regresso com a força que é necessária para lidar com os meus fantasmas.

Amar é...

Amar é saber libertar...

É deixar-te seguir o teu caminho ajudando a retirar as pedras que te atrapalham.

Amar é aceitar o teu destino.

Peças de puzzle

Sabes quando encontras alguém que sabes que encaixa em ti na perfeição, aquela pessoa que te lê o olhar, que sabe tudo o que precisas mesmo quando não pedes. Aquela pessoa que parece conhecer o teu corpo como a palma da sua mão. Que respeita e recebe o teu amor e retribui de uma forma natural porque sente o mesmo que tu. Alguém que parece encaixar em ti como uma peça de um puzzle, do teu puzzle. A peça que faltava e com ela os dois se tornam num só.

O que fazer quando se encontra essa peça?

Porque eu sou um Dragão!

1976-Dragão

"Exóticos, intencionais e elegantes. A pessoa do Dragão é magnânime, cheia de vitalidade e de força.

Egoísta, excêntrico, dogmático, terrivelmente exigente, no entanto sempre com uma grande faixa de admiradores. Orgulhoso, aristocrático e muito directo, o nativo do Dragão estabelece os seus ideais cedo na vida e exige os mesmos padrões elevados e perfeição da outra pessoa que viva com ele.

Representa o poder. O Dragão é uma bateria carregada de energia. A sua impetuosidade, ânsia e zelo quase religioso podem arder como o próprio fogo que deita pela boca. Tem o potencial para realizar coisas grandes.

O Dragão poderoso é difícil de contestar, por vezes é mesmo impossível. Tende a intimidar todos aqueles que o ousam desafiar. Um dragão irritado, pode ser um furacão impossível de travar.

Mas o Dragão também é fiel apesar do seu temperamento forte e de suas maneiras dogmáticas. Pode pôr de lado ressentimentos domésticos e vir prontamente salvar quem dele precisar. Raramente mede as palavras, fala como um Imperador. Embora possa ter as virtudes do discurso e da democracia livre – por vezes não o cumpre. Sente-se acima da lei e nem sempre pratica o que prega.

Torna-se áspero, rude e totalmente descontrolado quando provocado.
Apesar do seu vulcão de emoções, o dragão não pode ser considerado demasiado sentimental, sensível ou romântico. Gosta do amor e da adulação por princípios obrigatórios. Mas apesar de teimoso e por vezes irracional ele também consegue perdoar quando menos se espera e como as coisas devem ser retribuídas, ele também espera que lhe perdoem os seus erros.

Demasiado orgulhoso, recusa pedir ajuda. Demasiado atento aos pormenores, abomina falta de atenção, demasiado correcto, recusa mentir.

É vital para a pessoa do Dragão, ter uma finalidade ou uma missão especial na sua vida, deve sempre ter uma causa para poder lutar, um objectivo a alcançar.

A pessoa do Dragão é super positiva, nada poderá mantê-lo em baixo por muito tempo e mesmo quando tem uma série de problemas, tenta sair deles o mais rapidamente possível.

É muito difícil para um Dragão fingir emoções. Os seus sentimentos são genuínos e vêm sempre directos do coração. Quando declara a alguém o seu amor, pode estar certo de que ele é sincero.

A sua presença e magnetismo influenciarão as pessoas sobre a sua maneira de pensar. Consegue motivar todos aqueles com quem tiver contacto.

Nunca será difícil confiar num Dragão, ele demonstra apesar de tudo muita responsabilidade e raramente tem dúvidas sobre o que é capaz de fazer.

O Tigre, o Galo, o Cavalo, a Cabra, o Coelho e o Porco todos procuram o Dragão pela sua beleza e força. "

Será?

Cheguei a casa com um aperto no peito. Estava a precisar sentir-me ligada a Terra para deixar este estado dormente em que por vezes me encontro. Tirei um cigarro do maço e deixei-me levar até à varanda. Descalcei-me e senti o calor da pedra nos meus pés, lembro-me de fazer isto milhares de vezes enquanto miúda, porque parei de o fazer? O burburinho da cidade agora meio deserta dava lugar à doce melodia das andorinhas. Fumei o meu cigarro calmamente enquanto a brisa quente da noite me tocava os cabelos soltos. É este o meu canto favorito da cidade, o meu canto de meditação. Rendi-me perante o tom laranja que pintava o céu e pensei: Quem espera sempre alcança, não é o que dizem?

Partilha

Habituei-me a partilhar convosco o meu olhar.
Aqui fica mais um…este Ribatejano e com um cheirinho a noites quentes.

(tirada em Santarém-Fonte da Pedra)

E não é assim a vida?

Como é possível saber concretamente o que é certo e o que é errado. Como saber se o que achamos ser o certo não é na verdade o errado se na maioria das vezes é considerado uma questão de opinião e de ponto de vista? Se assim é como saber se as decisões que tenho tomado baseadas no que eu penso ser o certo não são as decisões erradas?

Posso concluir apenas que o certo é vasto, tão vasto como o Universo em que nos encontramos. O que é certo para mim pode não ser o certo para quem está a meu lado. Logo o certo é relativo. Todas as minhas acções têm causas que não afectam apenas a mim. Uma atitude minha pode mudar a vida de terceiros. O que considero certo pode então causar o caos à minha volta.
Complicado não é?

E não é assim a vida?

Santo António

Ainda tentei afastar-me do mau caminho mas é mais forte do que eu. Não resisti em vir para Lisboa nesta grande noite. Este foi talvez o ano com mais gente nas ruas.
A nossa noite começou em Alfama onde o cheiro a sardinha abafava o cheiro do tão real manjerico. As barraquinhas com o seu ar castiço vendiam de tudo e o pregão era: É tudo a 1 euro!
Cerveja para os mais expeditos e sangria para os pouco afortunados que não gostam de cerveja (eu!). Sardinhas e couratos, a bela da bifana, farturas e até tremoços, havia de tudo. Seguimos pelas ruas mais apertadas e sentimo-nos levados por um mar de gente colina acima. Paramos a caminho da Costa do Castelo, pareceu-nos que o Limoeiro era o melhor spot da noite e no meio de toda aquela confusão ainda arranjamos uma mesa e umas quantas cadeiras para os que já tinham os pés em “braza”. A noite era uma criança…

Já perto das 3 da manhã zarpamos em direcção ao Bairro, era ali que iríamos acabar a noite. Alguns menos corajosos deixaram-nos no caminho, outros saltaram do barco já em pleno BA e de um grupo tão grande ficamos apenas dois. Os destemidos, que mesmo com os pés em chagas e os olhos meio trocados, ainda ficamos pelas ruas à espera de reforços. Apareceram mais 3 ainda frescos que nem alfaces, ou devo dizer alfacinhas? Enfim…frescos de tal forma que nos levaram entre um e outro canto a rebentar de música e álcool. A noite terminou às 6h30, foi a essa hora que vimos a luz do dia.

E como uma saga nunca termina sem uma boa cena diurna fica para recordar os 3 últimos sobreviventes da grande noite, na Gare do Oriente às 7h30 da manhã, completamente esparramados nos bancos à espera do comboio que me ia levar de volta ao meu retiro espiritual.

Viva o Santo António
Viva bifana dourada
O pessoal toma vitaminas
E ainda aguenta uma noitada.

O campo traz-me calma

O cheiro da relva cortada enche-me os pulmões de um aroma estonteante. O sol parece mais forte e o chilrear dos pássaros é uma constante.
Adoro os passeios ao final da tarde, quando o calor parece ser vencido pela brisa fresca que vem do Oeste. Caminho pelo alcatrão concentrada apenas no que o meu olhar permite ver sob o horizonte. Os campos estão amarelos do trigo tratado pelo Sol. A natureza aparece na sua forma mais pura. Não há carros, nem correrias. Não há a pressão dos relógios nem o stress das multidões. Pareço perdida contudo encontro-me aqui, na imensidão do azul do céu pintado. É ao final da tarde que a brisa parece trazer os sons que nunca notamos, os sons de um campo habitado por seres que parecem não existir. Tenho calma e era isto que procurava.

De férias outra vez…

Sim, é verdade…vou-me ausentar por uns dias da cidade.
Vou perder-me no campo e aproveitar este Sol magnifico.
Volto pelos Santos.
Beijos.

Um canto da minha cidade

Existe um canto da minha cidade que sempre me encantou, principalmente nesta altura do ano. Passo por aqui todos os dias e reduzo sempre a velocidade para poder apreciar este tom lilás que pinta a Meia-lua.
Hoje não resisti em pegar na máquina fotográfica e captar o momento de que vos falo. Gostava que sentissem igualmente o cheiro que estas flores libertam quando se soltam dos ramos das árvores.
Este canto é mágico no entanto raramente é apreciado.
Tenho gosto de o partilhar convosco.

(clica na imagem para ver melhor)

O beijo

Este é o meu quadro favorito.

Um momento intenso entre dois.

Um momento genuíno de um beijo doce.

Tingido de cores quentes cria um mundo sensual.

Comunica uma sexualidade latente.
O beijo é algo de fantástico…

You fly straight into my heart.

Tenho tido algumas paragens no tempo. Por vezes dou comigo, absorta, a olhar para o nada, longe de onde me encontro fisicamente. Parece que tenho asas e voo. Voo para longe, para um sítio só meu. Um local onde encontro o que tanto procuro. Sigo a luz dos teus olhos, o teu sorriso e voo.

“...You fly straight into my heart

You fly straight into my heart

But here comes the fall

So much for make-believe,

I'm not sold

So much of dreams, deceit,

I'm not prepared to know

Your heart makes me feel

Your heart makes me bold

For always and ever

I'll never let go

Always concealed

Safe and inside, alive

Show me the dirt pile

And I will pray that the soul can take

Three stowaways

In a passion it broke

I pull the black from the gray

But the soul can wait

I felt you so much today...”

(Pioneer To The Falls)

Por ti que vês em mim o Sol!

Ponderei afastar-me das palavras.
Pensei que seria possível deixar de expor o que sinto, talvez tenha considerado isso como uma defesa. Não me quis por a nu, contudo vejo que é impossível. São as palavras que me confortam, são as palavras que me identificam. São as folhas perdidas neste espaço cibernético que me fazem baixar à terra e concluir que por vezes vivo na ilusão.
Creio que o que escrevo é lido pelos que me acompanham neste mar de desabafos e são essas pessoas que me devolvem a vontade de escrever. Não me posso fechar no meu universo e julgar que longe deixo de sentir este pesar. Lido com algo doloroso, não nego, mas acredito que o que não me mata só me torna mais forte. Regresso com a força que vêem em mim. A força de um Sol que não se deixou apagar por um desgosto, por uma deficiência da vida. Renasço novamente, como tantas outras vezes, das cinzas como uma Fénix dourada. Regresso com mais força ainda, porque sei que no fundo algo me está reservado, algo grande! Regresso de coração vazio mas cheia de ideias na cabeça. Cheia de vontade de corrigir o que fiz de errado, de me dar uma segunda oportunidade.

Ausente...

Por tempo indeterminado...

Um dia complicado

Foi um dia daqueles. Odeio quando não consigo resolver um mal entendido de imediato. Não gosto de ficar com as ideias mal esclarecidas. Fiquei na mó de baixo e transbordei esse sentimento no local onde me encontrava. A minha frustração era transparente.
Recebi uma série de abordagens perguntando se estava tudo bem e se havia algo que poderiam fazer para me animar. Achei que esta era a vertente negativa de uma pessoa bem disposta. Quando o habitual é o sorriso nos lábios e as brincadeiras são uma constante basta um momento menos bom para que à minha voltem me questionem sobre o tema.
Agora que penso nisso de uma forma mais calma posso concluir o seguinte:

Não é uma vertente negativa, não!

É um facto importante. Se sou abordada desta forma por estar triste é porque as pessoas que me rodeiam se importarem com o meu bem-estar, é porque gsotam de me ver feliz.

Assim termino dizendo: Sou de facto uma sortuda!

P.S. Limão, obrigado por estares sempre por perto e me tentares animar. Obrigado pela retribuição de carinho. Obrigado por estares atento e veres nos meus olhos a tristeza e não me questionares nada. Obrigado pelo ombro amigo.

Voltei…

Voltei de uma viagem fantástica. Foi uma oportunidade única até porque a América não fazia parte dos meus planos de viagem. Foi uma recompensa que aceitei com alguma dificuldade mas que no fim se traduziu num verdadeiro retiro espiritual. Viajei com 37 pessoas que embora sejam da mesma “empresa” me eram completamente desconhecidas. Como a minha sorte é do tamanho do mundo, destas pessoas havia uma que já conhecia e que foi uma companhia fantástica.

Ainda assim não consigo evitar de dizer que as minhas viagens de sonho são as que são feitas com familiares, amigos ou com a nossa cara-metade. Dou muita importância aos pormenores e isso faz com que queira partilhar cada momento com aqueles que habitam o meu coração.
Na verdade foi uma experiência enriquecedora, conheci locais novos e participei em experiências nunca transportadas do imaginário para a realidade.

Momentos mais marcantes desta viagem:

Magnifico dia passado no Universal Studios – Los Angeles
Soberbo passeio de helicóptero sobre o Grand Canyon
Fantástica visita a Alcatraz – São Francisco.


p.s. Tu estiveste sempre comigo.
In my head, in my heart.

Estou de volta

E viva LAS VEGAS!

I´ll be back!

Faltam 8 dias para ir de viagem.
Já tenho algumas coisas de lado, coisas das quais não me quero mesmo esquecer. Não abro mão do meu mp3, não sei viver sem música. Levo também o meu moleskine, sei que à noite apetece-me escrever e recuso-me a escrever num papel qualquer. A minha máquina fotográfica que é mais do que a minha fiel memória. Gravará todos os momentos que tenciono mais tarde partilhar.

Levo pouca coisa na mala…sei que venho carregada de saudades.

Esta semana vai servir para deixar tudo em ordem antes da minha partida.
Já sei que vou andar com o nervoso miudinho à flor da pele, acontece-me sempre antes de viajar e desta vez é diferente de todas as outras. Vou mas sinto que vou deixar algo para trás, algo que não fica “arrumado”.

Espero voltar com muitas letras no bolso. Muitas histórias para contar.
Provavelmente não vou voltar a postar antes de me ir embora por isso mesmo me despeço. Adeus e até ao meu regresso.


P.S. na sequencia do meu último post mais informo que o meu cota é um tipo genial e a custo zero arranjou o espelho do meu magnifico automóvel.

Sorte e Azar

Está na hora de acordar para a vida.
Sorte bestial em ganhar uma viagem de sonho.
Sorte fantástica em ir nessa viagem com um amigo da velha guarda.

Azar do caraças no que toca ao meu estimado veiculo.
Bolas, bolas e mais bolas.
Então não me partiram o espelho do carro outra vez.
Desta vez fiquei verde como o Hulk e só me deu vontade de correr pela rua fora a oferecer bordoadas a torto e a direito.
Ok, feitas as contas só nestes dois últimos meses bateram-me no carro três vezes deixando marcas visíveis e um espelho completamente trucidado. Sempre com o carro estacionado, é preciso que se diga.

Mas será que a malta não vê que o meu carro é cinza e não vermelho?

Longe...de ti.

Daqui a 2 semanas vou estar longe.

Muito longe.
Vou fazer a grande viagem do ano.

Estou feliz porque é o que mais gosto de fazer, contudo não consigo deixar de pensar nas saudades que terei tuas.
São 9 dias do outro lado do globo terrestre.

9 dias sem te ver, sem te ter perto de mim.
Quero que saibas que te levo comigo.

Na cabeça, no coração.

Nas memórias recentes.
São 9 dias a escrever para ti.

Ausente

Nas nuvens...

Ando nas nuvens!

Simples canção...

Preciso fumar o último cigarro da noite.

Está frio e não me apetece ir para a varanda.
Vou até à casa de banho, ligo o rádio e abro a janela.
Com os olhos postos no rio travo o sabor de um dia intenso, cheio de revelações.
O rádio emite as ondas que me embalam docemente e quando sinto que por hoje acabou …eis que uma melodia me faz sorrir novamente e me trás à memória o que teimo em esquecer.

“Uma canção passou no rádio

E quando o seu sentido

Se parecia apagar

Nos ponteiros do relógio

Encontrou num sexto andar

Alguém que julgou

Que era para si

Em particular

Que a canção estava a falar

E quando a canção morreu

Na frágil onda do ar

Ninguém soube que ela deu

O que ninguém

Estava lá para dar

Um sopro um calafrio

Raio de sol num refrão

Um nexo enchendo o vazio

Tudo isso veio

Numa simples canção…”

É música que trago no coração.

Milk...

Já de manhã, a caminho de casa, o telemóvel anunciou discretamente uma mensagem.
O meu coração disparou.
Sabia quem era por isso mesmo não quis ler logo.
Fiquei a gozar o momento de adrenalina que me provocara.
Aproveitei um sinal vermelho para ler com atenção e pausadamente:

“Falei tanto contigo que te trouxe comigo.
In my head, In my heart (a ouvir Milk).”

O meu coração disparou novamente mas agora com tal intensidade que perecia que me ia saltar do peito. Mergulhei por momentos em flashbacks de momentos entre nós…e só acordei com uma buzina que me lembrou que ainda estava na estrada.

Adormeci com um gosto doce e com a certeza que também eu o tenho…
In my head, in my heart!

Falta do teu abraço

Não o conheço há muito anos mas soube, assim que passamos a estar mais tempo juntos, que esta pessoa tinha entrado na minha vida para ficar. Partilhamos muita coisa e tornamo-nos bons amigos. Trocamos confidencias. Falamos sobre experiências. Sabíamos que podíamos confiar um no outro. Sabíamos respeitar as vontades um do outro.
Ele chamava-me o Sol. Ele passou a fazer parte do meu dia-a-dia.
Eu tinha a certeza que ele era o meu melhor amigo, o meu maior confidente.

Claro está, que quando duas pessoas se gostam muito chocam por diversas razões. Só não é assim em relação a pessoas que nos são indiferentes.
De todas as vezes que nos chateamos magoamo-nos mutuamente, mas eu achava que era algo passageiro. Até à última vez. Saímos os dois de tal forma magoados, que mais tarde, sem sequer saber bem de quem era a culpa, passamos a ser dois estranhos.

O tempo passou e eu recuso-me a continuar a ser a besta em que me transformei.
Olho para ele com carinho, interesso-me por ele. Estimo-o e mimo-o sempre que posso.
Mesmo que de lá não venha retorno.

Afinal não é isto amor fraterno?

Refresh

O vento finalmente virou, sopra agora a meu favor.
Sinto o seu toque, ao de leve no rosto, como quem beija e sente o gosto doce de um néctar.

O céu está vestido de um azul como nunca o vira antes. Um azul profundo.
Um azul salgado como o do mar. Um azul fresco como o das paredes de um pátio.
O aroma adocicado que paira no ar trás boas novas.
A porta está finalmente aberta.

Jigsaw

Tenho um nó na cabeça. Um? Vários!
Às vezes penso que não vivo neste planeta. Já cheguei à conclusão que tenho um olho clínico que me permite ver mais além, mas depois não tenho forma de resolver os enigmas que observo.
Mas não me queixo, não!
São estes os momentos áureos da fase em que me encontro.
Adoro nós!

Reflexão.

Fiz um retiro espiritual por três dias.
Fugi para Santarém, a minha segunda casa.
Estes tons verdes que pintam a paisagem enchem-me os pulmões de um ar embriagante.
Levitam-me. Respiro profundamente. Oiço o bater do coração.
Penso e repenso, saudavelmente, sobre assuntos que me ocupam a cabeça e me palpitam no peito. É bom sentir saudades. Saudades tuas.

Uma dedicatória

Dedico esta foto ao meu amigo e excelente fotógrafo Fernando Pinto.
Podem ver as fotos no seu fotoblog através do link à direita.

Fernando, espero que gostes.

Clã entre as tasquinhas

Ontem à noite dei um salto ao centro de Santarém. Decorrem as festas de S. José mais conhecidas por “feira das tasquinhas”.
Como diz o prospecto:

A tradição já não é o que era.

É muito melhor.

Entre as ditas tasquinhas, as arenas onde soltam os touros, e atenção, apenas largadas…Havia também as barraquinhas das farturas, pipocas e algodão doce, para o menino e para a menina. Póneis e cavalos para quem quisesse dar um “giro”. Camas elásticas para os atrevidos aderentes ao bungee jumping e insufláveis a imitarem castelos onde os putos saltavam freneticamente.
Um majestoso palco onde desfilavam as candidatas a miss Vinhas e claro está, não faltavam as barraquinhas de material artesanal para todos os gostos e bolsas.

Sim, uma feira.

Contudo desta vez fomos surpreendidos pelo magnífico bom gosto na escolha do cartaz. Este ano fomos presenteados com a presença dos Clã. Foi um concerto espectacular. A Manuela Azevedo é um verdadeiro furacão no palco. A sua energia contagiou toda a multidão e algumas pessoas nem sabiam para o que vinham.

Deixem-me partilhar convosco a presença de uma sexagenária completamente alcoolizada que estava agarrada as grades, coladas ao palco. Crivada de rugas marcadas pela vida, vestida com trapos, saltava com euforia balbuciando como podia algumas palavras soltas e sem sentido.
Com o efeito alucinante do álcool estava a ter uma verdadeira trip. Delirou com o concerto do princípio ao fim e deixou-nos de boca aberta ao tentar imitar a vocalista, que no álbum Cintura promove os movimentos do corpo.

Vivam os free concerts!

Uma pausa

Não tenho horas para nada. Faço apenas o que me apetece.
Ao contrário do que gostava não vou viajar para lado nenhum durante esta semana.
Estou a aproveitar para por em ordem alguns assuntos. Alguns pendentes.
Devo ser muito organizada mesmo. Estou no meu 2º dia de férias e tenho tudo “arrumado”.
Assim sendo vou aproveitar o tempo que me resta para fazer uma introspecção.
Ou será que desarrumo tudo outra vez?

Sem resposta.

-É uma confidencia que te faço. Nem à X contei…
-Não? Mas contas-me a mim! O que te leva a confiar em mim?

Raramente fico sem palavras, mas desta vez fiquei.
Não sei explicar porque é que confio, ou porque é que me faz sentir à vontade para desabafar sobre qualquer assunto. Só sei que assim acontece, naturalmente.

Imaginem…

Depois de correr o bairro de uma ponta à outra decidimos descer até à Bica. Era lá que estavam uns amigos de um dos “nossos”. Há anos que as minhas noites de folia são passadas nestas bandas mas por alguma razão que até então desconhecia nunca tinha entrado neste bar. Entramos praticamente ao empurrão visto que pelos menos três de nós preferiamos mil vezes estar na rua. Ainda assim não quisemos ser desmancha-prazeres. Ok, a música era tipo “Oldies” mas o ambiente até estava porreiro.

Ao som de Gloria Gaynor lá me animei e dei por mim a abanar as ancas. O circo estava montado. Abri a goela e cantei a plenos pulmões o “I will survive”.
Quando dou por mim tenho um gajo “com um leve pico a azedo” a dizer-me com o dedo apontado ao meu nariz:
-Sabes que há bares para vocês? Vejam lá se querem ir para a rua…portem-se mas é bem!

Desculpa?!? Há bares para mim???
Que bicha tão pouco tolerante.
É nestas alturas que me apetecia ser uma pessoa alérgica ao álcool, tenho a certeza que se não estivesse tão “cheia” lhe teria saltado para cima e num ápice lhe tinha arrancado os olhos.
Eu nem sou nada violenta. Não gosto de cenas, nem escândalos.
Mas bolas, uma pessoa não é de ferro.

Visto ser um bar, cujo o dono era conhecido de um de nós, achamos por bem retirarmo-nos lá para fora. Ficamos as 3 cá fora a fumar um cigarro e a comentar porque teria aquele ser idiota tecido aquele comentário…

Então não é que o asno ainda vem cá para fora dizer ao porteiro:
-Não deixes aquelas 3 entrarem. Estão bêbedas!

Pfuuuu…o bar devia ter na porta: entrada para bichas frustradas.
(E não misturem isto com preconceito, a única pessoa verdadeiramente preconceituosa era aquela grandessíssima besta.)
Senti-me a trepar paredes, completamente.
Ainda lhe perguntei se tinha algum problema mas fez-se de surdo e voltou para o covil.
Ao amanhecer, a caminho de casa, roguei-lhe uma praga.

Espero que lhe cresça um cacto no c*

Um mimo especial para alguém especial.

Hoje a minha grande amiga está de parabéns.
Não porque faz anos mas porque recebeu uma proposta profissional excelente.
Este meu canto não faria sentido sem este pequeno apontamento. Esta grande amiga do peito é também uma leitora assídua das minhas folhas perdidas e por isso mesmo quero prestar-lhe este tributo.

Amiga, como eu sempre digo: Cada um têm o que merece.
E tu mereces. Porque és uma pessoa de valor. Porque és uma amiga 5 estrelas, porque eu sabia que o futuro te reservava algo de muito bom.

Pensa no que te disse hoje: tudo começa agora, tudo de bom!

Beijo grande e Boa Sorte :)

Sweeney Todd – Sensacional

Tim Burton é de facto um verdadeiro senhor do imaginário.
Este filme revelou-se uma verdadeira surpresa.
Logo nos primeiros 5 minutos Londres é retratada em cenários sinistros, onde a humidade nos chega aos ossos pelo tour feito diante dos nossos olhos.
As sombras, as cores. Parece sentir-se-lhe o cheiro.
O guarda-roupa é simplesmente fascinante.
A caracterização das personagens está verdadeiramente fantástica.
Os diálogos são uma verdadeira loucura, até porque o filme é um musical e maior parte dos diálogos são cantados.
Quem não gostar do género dificilmente irá compreender a essência desta história onde a ideia primordial é a loucura, insensatez e a vingança!

Espante-se quem achar que o terror não pode ter a sua vertente humorística. Este tem. Existe várias possibilidades de soltar uma gargalhada de vez em quando com a ironia que é aplicada neste musical.


Podem contar com bons actores/cantores

Johnny Depp - Sweeney Todd (o barbeiro)
Alan Rickman - Juiz Turpin (o juiz)
Helen Bonham Carter - Mrs. Lovett (a dona da loja de empadas)
Jamie Campbell Bower - Anthony Hope (o marinheiro)
Jayne Wisener - Johanna (a filha do barbeiro)
Sacha Baron Cohen - Signor Adolfo Pirelli (o rival)

A não perder e sem dúvida ver na grande tela!

Estranha sensação…

Como é que sabemos quando alguém precisa de nós?

Pricipalmente quando esse mesmo alguém não nos pede ajuda directamente.

É apenas uma leitura que faço de um olhar. É talvez uma sensação...uma estranha sensação.
Não sei se estou certa e acho demasiado arriscado chegar e simplesmente esticar a mão.

Devo ficar no meu canto e ignorar o grito silencioso que oiço ou arriscar e abrir o meu peito antes mesmo que o pedido de S.O.S. chegue até mim?

Morangoska

Sexta-feira, pouco passava das 20h00…peguei nas minhas coisas e zarpei.
Para não variar fomos em direcção ao Bairro.
Jantar no sítio do costume e regado com o de sempre.
Já ninguém consegue ficar à mesa tanto tempo como antes, falo dos fumadores, claro está.
É difícil continuar sentado sabendo que com o café não pudemos puxar por um cigarrinho. Compreendo a lei e respeito. Por isso mesmo o jantar demorou o suficiente para não ser a correr.
Na rua estava-se melhor.

Trocamos mensagens e a caminho vinham os restantes companheiros da noite.
Encontramo-nos numa daquelas ruas cheias de gente. Mas encontramo-nos.

Já me deixei de vez da vodka preta. Acho terrível ficar com a boca como quem acabou de comer chocos com tinta. E já agora para variar da caipirinha virei-me para a Morangoska.
Fresca. Doce. Mesmo boa!

Inundados por um humor contagiante conseguimos vencer o cansaço de uma semana de trabalho.
Foi garantidamente uma das melhores noites de sempre.

Faz-me rir!

Escuto as palavras como se fosse a primeira vez que as oiço.
Tento devorar cada pormenor.
Não quero perder um segundo sequer.
Sei que a qualquer momento vou poder admirar novamente aquele sorriso franco que tanto adoro.
Somos cúmplices.
Não há dúvidas.
Mas o que mais me fascina é como me faz rir!

Fronteira

É como me sinto….
Entre duas vontades.
Não sei para onde devo pender…
Nem o vento me ajuda.

STOP

Depois de uma semana de trabalho nada melhor de que ir jantar ao Bairro.
Sexta-feira foi um dia super cansativo e estava mesmo a precisar beber uma refrescante sangria numa boa companhia, pôr a conversa em dia e fazer aquela coisa que é proibida em espaços fechados.
Depois do jantar passamos a ser quatro e as ruas deste local pitoresco acolheram-nos com um ambiente jovem e alegre. Até tivemos direito a Fanfarra.
Não fosse o enorme cordão policial pela Rua da Atalaia e diria que a noite corria na perfeição. Sim, um cordão policial. Dessa rua ninguém saia sem ser revistado e claro está nela ninguém entrava. Para não complicar nem nos aproximamos.

No meio de tanta gente encontrei um amigo que já não via há 2 anos. Daqueles amigos de sempre mas que acabam por deixar de estar presentes a não ser nas mensagens de aniversário ou de épocas festivas. Não posso deixa-lo sair novamente da minha vida, não agora que me soube tão bem encontra-lo.

A noite acabou num local que me trás boas recordações. Jardim do Príncipe Real. Embora seja um “mercado de carne” (e alguns de vocês sabem bem do que falo) é simplesmente um local onde por vezes a noite termina. Algumas noites com um sabor doce. É onde deixamos os carros sempre que nos deslocamos ao BA e inevitavelmente voltamos depois de andar a correr as capelinhas.

Felizmente não bebi muito.

Antes mesmo de chegar a casa fui obrigada a parar numa Operação STOP. Afinal nem o balão me fizeram soprar. Queriam apenas saber se tinha algo de estranho no porta-bagagens.

Enfim…sextas-feiras loucas é o que é!

Amanhã é 2ºfeira…

As segundas-feiras são sempre dias terríveis. Porque temos de nos levantar cedo porque voltamos ao trabalho…porque é o primeiro dia de uma longa semana. Sei lá uma série de coisa. Só sei que normalmente à segunda-feira todos parecem estar com humor de cão ou então moles como a açorda.
Para quebrar esta inércia de início de semana combinamos passar a fazer um encontro designado NAA_Noite de Apoio aos Amigos. O grupo que se junta é de uma amizade genuína, de um entendimento puro. Reunimo-nos sempre, em locais diferentes e tornamos o marasmo das noites de segunda em pó.
Na semana passada fomos até ao Casino de Lisboa. Não pelo vicio do jogo mas sim pelo ambiente em si. Sempre acompanhados com boa música sempre dá para beber um café e fumar um cigarro.

Adoro dar gargalhadas com os amigos. De sentir os lábios deles rasgados em sorrisos e sentir o cheiro da magia que existe entre nós.
São os amigos de segunda-feira que me dão o ombro quando mais preciso…e o mais curioso é que…sem ter de proferir uma única palavra.
Amanha é segunda-feira.

A viragem do ano trouxe muitas novidades

Um novo objectivo profissional
Uma realização pessoal
O encontro de um amor antigo
O nascer de uma nova paixão
O apoio incondicional dos amigos

Uma viagem de sonho...

Será o 2008 um ano de glória em todos os sentidos?

Ver mais além.

Gosto de ver para lá do óbvio.
Noto que consigo ver as coisas com um olhar diferente.

Vejo com um segundo olhar, coisas que os outros não vêem.
Os objectos simples do quotidiano são lugares sagrados para quem tem olhos que saibam ver o invisível.
Nem tudo o que parece é!
Para ver isso mesmo é preciso olhar atentamente.

Replay…

No dia 03 de Janeiro do ano passado postei:
"O primeiro passo para conseguirmos o que queremos na vida é decidirmos o que queremos. (Ben Stein)"

Eu sei precisamente o que quero!

Doce…

É doce este momento.

Sinto borboletas no estômago...

É um estado de graça…um momento doce.

Sinto-me feliz…
Por ter a oportunidade de ter conhecido esta pessoa que me faz rir, que me tranquiliza.
Que me trouxe de volta o sorriso envergonhado, o olhar perdido.
Sabe-me bem fechar os olhos e recordar momentos genuínos.

Este ano acaba com um gosto doce…

Turn over

Há alturas na vida que nos é exigido alguma reflexão.
Este é um desses momentos.
Por mais que tente não consigo deixar de fazer contas de cabeça.
A minha grande questão é: como é que se passa de bestial a besta do dia para a noite?

Depois de algumas dúvidas chego à triste conclusão que a rápida mudança deve-se ao facto de nunca ter sido sequer bestial. Em vez disso existia apenas uma besta camuflada.

Está é sem dúvida a verdade.

Crua e nua

Beco sem saída.

Sinto-me assim…sem saber por onde fugir.

Sei perfeitamente o que quero o que sinto, contudo custa-me desiludir os meus amigos, os verdadeiros amigos.
A minha primeira ideia foi responder prontamente: NÃO! Mas ainda há quem acredite em milagres de Natal.
Não entendo porquê! Não há milagres de Natal. Os milagres são precisamente como a época festiva….é quando o homem quiser. Ainda assim sei que nada será diferente do que já perspectivo, logo não haverá milagres.

É difícil fazer entender a minha posição.
É igualmente difícil dizer que NÃO.

Acho caricato o facto de todos me dizerem: Sim Marta, eu compreendo-te…sei como é difícil.

E depois pimba pedem-me para engolir o maior sapo do ano.

Enfim…já não teria piada se não fechasse o ano em grande.

Olha, é como diz o outro:

“Então e o que se pode fazer? Nada!”

Fere mas não mata.

Dói-me saber que não sei agir.
Que paro no tempo,
Que não tenho forças.

Dói-me saber que não tenho para onde fugir.
Que não tenho saída,
Que não encontro caminho.

Dói-me saber que tenho o pulso fraco principalmente no que toca o coração,
Que sou demasiado sensível.

Dói-me saber que tudo o que vivemos foi pura ilusão,
Que estava enganada.

Dói-me uma dor acesa,
Que me rasga por dentro
Que me deixa sem fôlego.

Dói-me o peito
Dói-me a alma.
Dói-me saber que não me ouves.

Dá-me tempo!

"Sente a força da noite

Como facas no peito,

Como estrelas caídas

Que te cobrem o leito.

Tenho tantos segredos

Que te quero contar

E uma noite não chega,

Diz que podes ficar."

Tudo o que o Pedro escreve faz sentido.

Resgatada.

Esta semana foi particularmente difícil de passar, sem saber como nem porque voltei a andar com um nó na garganta e um aperto no peito. Nem sei como consegui aguentar 3 meses…um verdadeiro milagre. Só posso concluir que esta é a realidade entre nós e não qualquer outra.

A sexta-feira foi para mim mais um dia de batalha em campo com o inimigo. Consegui vencer a sua indiferença e a sua crueldade. Consegui vencer de pé. No final da noite, fiquei para trás…como um pano velho, esquecido.

Depois de deixar cair algumas lágrimas convenci-me que a dor no peito não iria aliviar.
O melhor seria trabalhar eliminando de vez estes pensamentos.
Já não é a primeira vez que fico até mais tarde a trabalhar. A sala vazia traz-me paz de espírito. Ainda pensei ligar o rádio mas achei que aquele silêncio valia ouro.

Já passava da 1h quando ouvi bater no vidro.
Dei uma gargalhada.
Sentia-me tão abandonada naquela noite que achei a visita impossível.
Entrou sempre com um sorriso enorme nos lábios. Fez-me rir também. Fez-me companhia por mais de 1 hora com as suas histórias hilariantes.

Saímos juntos e fomos até um local onde ele pudesse comer e eu pudesse beber café, aquela hora era só o que me apetecia, café!
Na rua o ar estava gelado.

Sentamo-nos e foi inevitável não fumar um cigarro.
Fumei porque me senti salva.
Senti-me resgatada de uma noite vazia.

Surpreendente

Filmado nos espectaculares cenários naturais do Cazaquistão, NOMAD- A Profecia doGuerreiro é um conto fascinante.

Uma aventura repleta de belíssimas imagens, tons quentes e olhares cheios de bravura.
O amor surge no seu estado mais puro.

Simplesmente contagiante.

Foi inevitável não deixar cair uma lágrima.

Enamoramento

v. tr., tornar apaixonado, amoroso; enlevar; encantar; enfeitiçar;

v. refl., apaixonar-se.

Porque existe o meu blog?

Porque existe o meu blog?
Perguntou a Lua.

Porque adoro escrever… Sempre escrevi.

Primeiro no papel, depois passei a escrever no computador.
Em 2006 comecei a ficar curiosa em relação aos blogues e já acompanhava alguns.
Criei dois blogues em Fevereiro de 2006.

Malta é Linda! onde faço um género de foto-reportagem de todas as minhas aventuras com os meus amigos.
E este que é onde coloco tudo o que me vai na alma, escrevo essencialmente para quem me sabe ler...são desabafos, sentimentos que partilho.

O mais gratificante no blogue é sem dúvida o comentário.

A opinião de quem nos lê mesmo quando não nos conhece.
O conhecer outros blogues, outras pessoas que escrevem e partilham igualmente algo que consideram importante.
O apoio dos amigos que passam no nosso canto para ler as palavras que não tivemos tempo ou coragem de lhes dizer.

Sabe bem escrever assim…abertamente.
Sem medo, nem culpa e de uma certa forma ficar como que transparente aos vossos olhos.

"Esta sou eu despida de medos e preconceitos."

Sem sentir falta...

Faz hoje 1 semana que deixei de fumar.
Sei que não vou voltar a faze-lo, sinto-me bem assim.
Estava a notar na minha condição física um mal-estar constante.
Dor de cabeça, um nó no estômago, tremores…e pior ainda, de manha acordava sempre sem voz.
Trago na mala um maço vazio que me compraram no domingo. Está intacto.
Tenho a certeza que não lhe vou tocar.
Estou a reencontrar o meu cheiro natural, o meu olfacto está sem duvida mais apurado.
Sinto-me bem.
Não lhe sinto a falta!

Sinto-me tão viva!

Simplesmente contagiante

De manhã, bem cedo, tentei arranjar lugar para o carro no Chile, mesmo perto da praça de Arroios.
A minha consulta estava marcada para dai a meia hora.
Depois de estacionar num lugar apertado gentilmente indicado por um dos “arrumadores de carros”, recostei-me no assento e levantei o som do rádio.

Ouvi, vindo da rua, a palavra obrigado, por diversas vezes. Chamou-me à atenção tanto mais que estava numa rua ainda meio adormecida. A personagem principal desta manhã era o tal senhor oriundo de países de Leste que tão agilmente organizava o estacionamento. Com uma boa disposição incansável, saltava frenético de um lado para o outro, gritando obrigado por tudo e por nada, numa alegria completamente contagiante. Cada obrigado era servido com uma vénia majestosa. Era um indivíduo na casa dos 50, com o rosto marcado pela vida. Magro e de cabelos grisalhos. Não velho, mas sim cansado. Contudo sempre com um brilho no olhar e um sorriso amistoso.

Nas minhas voltas nocturnas dos sem abrigo aprendi que na grande maioria das vezes estes homens gastam o dinheiro que ganham no álcool, contudo este homem alegre seria uma excepção à regra. Ainda tive tempo de o ver sair do mini preço com um saco de pão, algo envolvido em papel, provavelmente para acompanhar o pão, e dois pacotes de leite.
Deleitou-se então, ali mesmo, sentado na soleira de uma porta a tomar o seu pequeno-almoço tão merecido. Sempre que um sorriso enorme, sempre com uma simples alegria e evidente.

Foi um doce pela manhã.

Cheiros que avivam a memória.

O tempo mudou desde a última vez que vim à terra e passaram apenas três semanas.
A noite está mais húmida.
Os cheiros são tão característicos da época.

O frio chega de mansinho e já se entranha na pele.

O cheiro da lenha queimada nas lareiras esquecidas no verão…doce fragrância.
O meu casaco está colado em mim como uma segunda pele.

Sabe bem o agasalho.
Com a noite cai o orvalho humedecendo a terra agora macia, tenra.
As folhas, os troncos das árvores e o manto verde que cobre os campos emanam um bálsamo doce…tão doce.
Vejo à minha volta uma paleta de tons castanhos.
Por momentos lembrei-me do que há muito me tinha esquecido.

Estas cores!

Ontem foi uma noite agradável.
Um jantar leve no entanto cheio de requinte, mergulhado em luz de velas.
O espaço, já antes visitado, confirmou assim ser mais uma vez agradável aos cinco sentidos.

Uma companhia fantástica preencheu os requisitos para que a noite fosse sem dúvida um mimo de Verão, que estava agora a partir.

O vinho tinto, quente…repleto de vapores embriagou-me docemente.
Abri a minha alma.

Estava feliz.

O resto da noite foi igualmente recheada de cores…

Estas cores!

O sol...tão forte como a nossa amizade.

Esta foto é dedicada a ti.
Já a tinha tirado há alguns dias, no entanto achei que a devia guardar para o momento certo.
Este é o momento certo.
Ainda bem que te tenho por perto.
Amigo do peito.

Um passeio...sozinha.

Foi num destes dias.
Apeteceu-me ir dar um passeio, sozinha.
Logo eu que não gosto de fazer nada sozinha.
Achei que ainda estava a tempo de mudar.

Peguei na máquina fotográfica e sai sem destino.

Valeu a pena o passeio, o tempo dedicado a mim mesma.
Valeu pelas fotos que tirei...

Gosto particularmente desta.

Uma imagem que vale mil palavras.

Está nas minhas mãos.

Estou há duas semana a fazer um trabalho diferente do que fazia até então.
Curioso como vejo as coisas de outra forma, sob uma outra perspectiva.
Vejo tudo de uma forma diferente, não sei explicar bem como, mas diferente.
Tornei-me ainda mais exigente, sem dúvida.

Considero que sou uma pessoa justa e creio que tenho encaminhado tudo da melhor forma, contudo confesso que a relação humana nem sempre corre como se deseja. Bem fazem as máquinas que rapidamente acatam as nossas ordens, sem sequer questionar.
Assim é complicado por vezes dizer que não. Para mim pelo menos é.
Tento conciliar ao máximo o profissionalismo com a igualdade, com a justiça.

Sinto-me pela primeira vez, em relação às pessoas com quem trabalho, completamente imparcial. Fico feliz por isso.

Sinto-me mais distante, mais solitária, contudo feliz.
Gosto do que faço e sinto-me bem com isso.
Talvez pela primeira vez esteja a fazer algo com gosto.
É importante para mim.

É igualmente importante para mim o apoio dos amigos, agora mais que nunca.
E sei que posso contar com eles, incondicionalmente.

Andar para a frente é o que é preciso!

Particularidades

Poeta, aqui fica a minha resposta...

Adoro viajar

Adoro o Egipto e tudo o que está com ele relacionado

Adoro jantar a luz de velas com boa companhia e um vinho com alma.

Odeio a solidão

Adoro saber que existe alguém que para variar toma conta de mim.

Adoro ter os meus bons amigos por perto.

Adoro um abraço amigo…

O que não nos mata só nos torna mais fortes

Um destes dias disse algo a um amigo…
Algo que hoje me faz pensar que também é uma mensagem de mim paramim!

“Tu és tu.
Não te compares.
Cada um de nós é um indivíduo único.
Especial.
Não te menosprezes.
Se algo está mal tenta corrigir.
Tu mereces melhor.
Dá a volta por cima.
Sê um herói, o teu próprio herói.
Gostava eu que te visses como realmente és.
Que conseguisses ver tudo de bom que nós vemos em ti.
Faz um esforço.
Sei que és capaz.

Não substimes este mail pois em vez de se autodestruir em 5 segundos vai permanecer por aqui. Ele contém muita força. Fecha os olhos por alguns segundos e quando voltares a abrir….tcharam….estará tudo na mesma.
O desafio é esse mesmo. Terás de ser tu fazer com que isso aconteça.”

Este e o grande desafio da vida.
Mudar o que está mal e fazer valer o que realmente importa.

Grito

Grito e sinto que ninguém me ouve.
Questiono-me se tenho agido bem.

Pressão.
Muito trabalho…responsabilidade, liderança, organização.
Gosto.

Não me queixo.

Queixo-me sim de não ter tempo para tudo.
Sei que às vezes deixo algo importante para trás.

Grito e sinto que não me ouves.

Questiono-te se tenho agido bem.

Ajuda-me a ser uma pessoa melhor…
Não guardes a mão que até hoje permanecia esticada, em direcção a mim.
Não feches a porta…
Ouve-me.
Fala comigo.

31 Primaveras

No próximo sábado completo 31 primaveras e à semelhança do que aconteceu no ano passado é necessário fazer um balanço.

No dia 5 de Agosto de 2006 escrevi: “Para fecho de contas, posso concluir que não foi bom, nem mau…foi…mais um ano.”

Pois este ano foi melhor…arrisco em dizer que o ano de 2007 foi óptimo.
Um ano de saúde.
Um ano de viagens.
Um ano de amor…de coração ocupado.
Um ano cheio de boas surpresas, boas surpresas.
Um ano em cheio!

Assim…na sexta-feira quero brindar a isso mesmo.

Ao facto de estar rodeada de bons amigos.

E de ter decididamente uma vida bela!

Até de madrugada.

O Bairro continua a ser o meu local de eleição no que toca à noite…principalmente no Verão. Existe sempre a possibilidade de se ficar pelas ruas de copo na mão. A vodka preta com limão têm sido uma escolha presente, em vez da caipirinha. Pena deixar a boca preta…mas nada é perfeito. Isso eu já sei. Mas é doce e fresco o seu néctar.

Sempre em boa companhia a noite durou até à hora do pequeno-almoço.
Não posso deixar de mencionar o carinho que tenho recebido destas pessoas amigas que me acompanharam. Amigos que embora distantes da minha realidade souberam dar o ombro sem mesmo ter de pedir.

Aqui está incluído, claro, o meu grande amigo…que têm estado sempre presente na minha vida.

Um beijo especial para ti.

Um obrigado a todos!
Adoro-vos.

Continuo a ser demasiado exigente.

Sei que sou uma pessoa bem disposta e que na grande maioria das vezes estou lá para dar o meu ombro a um amigo.
Faço por não falhar porque sei que é neste momento que realmente se precisa.
Nos bons não faltam pessoas à nossa volta.
No entanto sempre que estou em baixo, sinto-me só.
Demasiado só.
Serei eu demasiado exigente?

Não sei muito bem como despejar o que me vai na alma.
Não é fácil descrever este aperto no coração.
Não é tristeza, não é mágoa.
Não é infelicidade.
É algo mais forte que isso.
É uma dor que embora, não constante, me corrói por dentro.
Voltei à fase do colo.
Preciso de colo, mas também gostava de não ter de o pedir.
Gostava que me soubessem ler os olhos.
Não ter que pedir para tomar conta de mim.

Não sei como dar a volta a este sentimento incontrolável.
Não sei como libertar este vazio que insiste em viver no meu peito.
Não sei como…
Juro que não sei.

Mudei...

Porque é que as mudanças custam sempre tanto a aceitar?

É estranho…tudo isto é estranho.
Deixei de ter aquele burburinho que normalmente me rodeia, em vez disso tenho um silêncio tumular que me dá medo.
Sinto um arrepio na espinha.
Sinto falta da companhia que tinha antes.
Das pessoas que habitualmente faziam parte do meu dia a dia.

Bem sei, é uma questão de hábito.
Não tarda e estou entregue a este marasmo como se de ele tivesse nascido.
Não! Não me vou entregar à inércia. Mas vou sentir cada vez menos este impacto brutal da mudança.

Perguntas tu se mudei para melhor.
Não sei.
Mudei apenas, se é melhor ou não o tempo o dirá.
Quem sabe?
Terei mais tempo para escrever, sem dúvida e isso é já algo de bom.
Imagino-me já a despejar palavras sobre o teclado de uma forma insaciável.

É bom!

É algo de bom.

O importante é conseguir para já adaptar-me a este ritmo nocturno.

Ao silencio.

Às pessoas, acima de tudo às pessoas.